如何合理运用人际交往策略
和欧美大学生相比，中国大学生与人交往的经验相对较少，而且在进入大学以后这一问题便十分凸显，这在很大程度上给大学生建立良好的人际关系带来了压力。而同学们往往只感受到这一问题的重要性和压力，却缺少必要的经验和技巧。要在短期内建立起一种和谐的人际关系，除了遵循以上交往规则外，还要掌握一定的交往技能，才能事半功倍、心想事成。建议从以下几个方面做起。
1、了解健康的人际交往模式
（1）爱利克·伯奈人际交往模式
美国著名心理学者爱利克·伯奈他依据个体对自己和他人所采取基本态度，提出了四种人际交往模式：一种是我不好-你好、我不行-你行，这是一种自卑恐慌模式。著名心理学者阿德勒指出，人在生命的初始是依赖于周围的人而生存的。与周围的成人相比，儿童常常感到自己的无能，因而从小就有自卑感，因而在潜意识中形成了“我不行-你行”的心理模式。其最为极端的表现是社交恐惧症。
第二种是我不好-你也不好、我不行-你也不行，这是一种不喜欢自己也不喜欢别人的模式。既看不起自己也看不起别人，既不会去爱人也不能体验和接受他人的人。
第三种是我好-你不好、我行-你不行，这是一种骄傲自大、自以为是模式，常常表现为充满优越感，骄傲自大，自以为是，总以为自己是对的，别人是错的，自己对别人好而别人对自己不好，并为此感到愤愤不平，把人际交往失败的原因都归咎于他人的责任。
以上三种交往模式都会阻碍人际交往，并且**于心理发展和心理健康。成熟的、健康的人际交往模式应该是以下第四种：我好-你也好、我行-你也行。这是一种理性、理解、宽容、接纳人交往模式。具有这种心态的人能充分体会到自己向上乃至强大的理性能力，相信自己也相信他人，爱自己也爱他人。这种人不是十全十美的人，却能客观地悦纳自己和他人，正视现实，并努力去改变自己能改变的事物，善于发现自己、别人和外部世界的光明面，从而使自己保持一种积极的、乐观的、进取的、和谐的精神状态。
（2）萨提亚人际交往模式
美国著名心理治疗学者维琴尼亚·萨提亚（Virginia Satir）根据多年的心理治疗与研究经验，总结出5种人际交往模式，希望提高个人的自尊、改善沟通及帮助人活得更“人性化”，最终个人达到“身心整合，内外一致”的目标。
讨好型。讨好型的人在与他人交往的过程中往往抬高对方、贬低自己，使自己处于弱势地位，这样别人才不会嫉妒自己、攻击自己，甚至会保护自己，自己心里才能感到踏实，有安全感。讨好型的人内心有“我很无助”之感，他们往往神经质、抑郁，有些会有自杀倾向和行为。
指责型。指责型的人常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。“都是你的错”、“你到底怎么搞的”是他们的口头语。究其内在经历，指责型的人通常孤单失败，但他们宁愿与别人隔绝保持权威。
超理智型。超理智型的人极端客观，只关心事情合不合规定、是否正确，总是逃避与个人或情绪相关的话题。他们告诫自己“人一定要有理智”，“不论代价，一定保持冷静、沉着，决不慌乱”。这类人表面上很优越，举动合理化，而实际上，他们内心很敏感，有一种空虚和疏离感。
打岔型。打岔型的人永远抓不着重点，习惯于插嘴和干扰，不直接回答问题或根本文不对题。他们内心焦虑、哀伤，精神状态混乱，没有归属感，不被人关照，还常被人误解。
一致型。一致型是萨提亚所倡导的目标。这种模式建立在高自我价值的基础之上，达到自我、他人和情境三者的和谐互动。这种模式的人往往表现出一种内在的觉察、表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。
由此可见，大学生要在人际交往中逐步学会真实、客观、准确地评价自我，建立恰当的自我意识，力争使自我、他人和情境三者的和谐互动，在人际交往中学会一致性沟通，建立理性、理解、宽容、接纳人交往模式。
2、培养人际交往中的主动性
由于对于内在自我反省能力有待发展。在人际交往中，我们往往觉得别人不关心自己，或不尊重自己，却很少反省自身及对别人的关注。这种单向性思维容易导致交往中一厢情愿的倾向，并容易对挫折做出错误的归因。人际交往本质上是一个互动的过程，但许多时候互动链的运行需要有人主动激发。因此，我们首先向别人发出友好的信号，主动关心别人，主动帮助别人，主动与人打招呼，特别是当面临人际危机时，能主动解释、消除误解，才能重新建立良好的人际关系。
3、注意“特殊对待”
在人际交往中，人人都希望得到尊重，自我价值得到承认。因此，在交往中，我们首先学会“特殊对待”。受到“惯例对待”会让人认为自己的地位和价值受到了贬低，从而也将对方的好意贬值；而受到“特殊对待”则让人感到自己受到重视，于是对对方也会抱有特殊的好感和态度。给对方特殊对待，让你所欲深交的人感觉到他在你心中独一无二的地位，是密切关系的良好技巧。其次，在生活中，少挑他人毛病，保住他人面子，也是特殊对待的重要内容。
4、适度自我曝光
大学生常常会与密友说说悄悄话，彼此袒露自己的小秘密，这便是自我暴露。这种极私密的交流往往会巩固友谊，使双方关系更“铁”。当我们想让人际关系升温时，适度的自我暴露不失为一种十分有效的方法，尤其对女性而言。倾诉一点自己内心深处的烦恼，吐露一点不为人知的小秘密，能让对方感到深受信任，出于感动和交往中的对等原则，也会向你倾吐心声。一旦有过一次这样的交流，双方都会视彼此为心腹之人。
5、掌握批评的艺术
有些时候，当别人的错误损害了自己及周围人时，就需要运用适当的批评方法促其改变。但批评要想奏效，必须尽量减少对方的防卫心理。这就要做到：第一，批评场合尽量私密。如果在大庭广众下批评，会引起对方的反感和抵触，可能马上以敌视的态度来反击你，以保护受到威胁的自尊心。第二，从检讨自己和诚心感谢入手。检讨自己的失误和感谢对方可以提高对方的自信和自尊，让对方从感情上接纳。第三，批评对事不对人。首先肯定其能力、人品，再指出其某一个具体的错误，对方往往容易接受。第四，批评应针对现在不翻旧账。尽量不用“你怎么总是·····”之类的形式批评别人，因为这样的说法暗示对方“你旧习难改”。
在慎重批评别人时也要学会理性对待他人的批评，首先要冷静，不要随意辩解或严厉地反击，先弄清楚对方的动机，以免误伤他人的好意，或是让他人的恶意得逞。教育家卡耐基说：“虽然我不能阻止别人不对我做任何不公正的批评，我却可以做一件更重要的事：我可以决定是否要让我自己受到那不公正批评的干扰。”其次，认真地分析批评中是否含有可供参考、有助于自我完善的内容。只要我们愿意，一切都可以拿来为我所用，一切都可以成为我们学习的源泉。
6、选择合适的交谈形式
一般来说，与人交谈有商讨式、说服式、静听式和闲谈式四种。如果你想求得在某些问题的一致意见，达成某种程度的合作与协议，那么就选择商讨式交谈，通过与交往对象的相互讨论，共同协商来达成统一性、建设性和合作性。商讨式对话的双方既严肃认真地表述自己的见解，又耐心听取对方的意见，求同存异，达到交谈对话的目的；如果你要劝导与说服某人，就选择说服式交谈，但要细心观察另一方的表情和表现，在说而不服时，要及时转移话题，向其他交谈对话方式转移；如果想倾听他人对某些问题的反应，或一时把握不住对方的思路，可选择静听式交谈，通过静听争取时间，理清头绪，变被动交谈为主动交谈，但要注意保持双方情绪和谐，特别要注意不要曲解人意；如果没有什么明确的宗旨和专一的目的，只是联络感情，可选用闲谈式交谈。交谈时，应当平等相待、以诚相见，内容健康，不可违反原则乱谈。